Hier soir, fringuée comme l'était l'équipe de France, elle ne pouvait que gagner. Si ils étaient dans les tribunes, Spiderman et Batman ont dû apprécier. Nos bleus ressemblaient à de véritables super héros moulés. Seul Raymond Domenech, peut-être pour tempérer le fantastique effet de cette tenue, portait son k-way SFR de distributeur de prospectus à la gare Saint-Lazare. Notre entraîneur national sait rester modeste. Il sait aussi que rien n'est gagné avant le coup d'envoi. Enfin, quand même, avec ces costumes, l'équipe de France dégageait beaucoup d'assurance (Pour le match retour, sera-t-elle équipée de gadgets, genre lames de rasoir volantes, crève-crampons, arrache-shorts - on attend avec impatience ! Et si elle se qualifie pour la coupe du monde, les joueurs porteront-ils des masques ?). Bien sûr, il y a eu des moments de flottement - un Irlandais a frappé hors cadre alors que le but était vide. Mais Gignac a fait pareil, montrant que la France avait du répondant. Il y a bien eu un corner chaud, chaud, chaud mais au fond pas plus que ça. La France a maîtrisé en se permettant même certains foirages. Des passes ratées, des dribbles inutiles, des tirs approximatifs. Une « Abidal » a même eu lieu à la 83^ème minute. Rappelons pour les non initiés qu'une «Abidal » est une passe donnée à l'adversaire par le joueur du même nom alors qu'il est dernier défenseur (ou presque) et qui débouche en général sur un but (il est arrivé qu'après le but, les joueurs adverses congratulent Abidal comme s'il appartenait à leur équipe). Lors de ce match, l'« Abidal » ne s'est pas complètement réalisée puisque Lloris a stoppé le tir Irlandais de l'arcade sourcilière (enfin un gardien de but qui sait utiliser son corps !). Signe suprême que l'équipe de France survolait la rencontre (tiens, à quand les mini-capes ?). Bref, si l'équipe de France conserve la même attitude au match retour (en ajoutant les bottines), elle a toutes les chances de se qualifier. Le but dévié de super Nico la place en tout cas dans une position très favorable. A moins que d'ici là les Irlandais ne découvrent un gisement de kriptonite.

Peter Smash de Vive le Sport !

« La crise, la vraie, s'amorcera à l'élimination de l'équipe de France par celle d'Irlande » Elisabeth Tessier

Les deux keufs sortent du fourgon, genre les experts de Manhattan, sauf qu'on est à Rouen, qu'y a pas eu de meurtre et qu'y z'ont des gueules de navets pourris - merde ! - je range mon bike contre un poteau. Le plus moche et plus grand s'approche de moi, les deux pouces dans le ben, plus pécore tu meurs ! Hey z'avez pas vu que z'avez grillé le feu rouge ? - Remerde, pris en flag' ! - il enchaîne - papier siou plait ! - J'fouille dans mes poches en sachant très bien que je le fais pour rien, je gagne du temps et puis je les emmerde, ces cons - je leur montrerais bien mon cul puis, profitant du fion surprise, sauterais sur mon bike puis prendrais la poudre d'escampette mais mes chances de les semer sont faibles - la veille, je me suis tapé 115 bornes, j'ai les cuisses dures comme popol en érection, j'viens de bouffer des frites ketchup mayonnaise et je ne suis pas suffisamment orgueilleux pour croire qu'à coups de pédale je peux aller plus vite qu'une camionnette. A moins que les types soient bourrés, mais vu leurs gueules, non - z'ont ingurgité que de la Contrex et ça les rend d'autant plus hargneux, flic a jeun, flic malsain. « Alors ces papiers ? Y viennent ? » fait le deuxième, un vieux, qu'a de la bouteille et qui flaire que je les ai pas. Merde, dire que j'étais si près du but. Me restait plus que 80 bornes et des brouettes à faire pour rejoindre le Havre - Je m'appelle Steve Ricardo - je parcours la France en bike, en long en large et en travers. Je suis mordu de foot. En ce moment je suis plus les matchs en dessous de la ligue première - Les places sont devenues chères et un type comme moi peut pas dépenser 40 euros pour voir un match cul serré qui se termine par un nul de porcho. Au prix où est le baril d'essence et la baguette actuellement, faudrait être Crésus ou démoulé de la cervelle. Bref, je flairais le bon match de ligue 2 en Normandie : Le Havre vs Nantes. Rencontre qui promettait entre deux anciens de ligue 1. Partant de Picardie, j'avais rempli mon sac de figues séchées et de carambars dépiautés (les blagues carambar me dépriment) - remplie une gourde d'eau, l'autre de bière et étais parti au petit matin dans un brouillard de suceur de sang. En tout 200 bornes à parcourir. Mon duvet et une motivation du tonnerre ! Rien ne pouvait m'arrêter, enfin je croyais !

- Bon t'as pas tes papiers, en fait. Quand un flic te tutoie, t'es plus que dans la merde. Il a monté d'un cran dans son mépris de ta petite personne. Au supérieur, il te frappe. Je réponds rien, la main fouillant dans ma poche à carambars. C'est fou ce que Rouen a un beau sol. Les plaques d'égout et les caniveaux sont sublimes. Si, si, je déconne pas.

« Eh viens voir, Jean Yves ! » dit le moche en train d'inspecter mon vélo.

L'autre s'approche, le sourire aux lèvres à l'idée que son pote a trouvé quelque chose d'illicite sur mon engin.

« Y'a un autographe de Jérôme Rothen sur le cadre ! »

Les deux keufs me regardent. J'arrête de fouiller dans ma poche (ma main est toute collante). Si c'est des footeux, voire des fans du blondinet, je tiens ma putain de chance. Au moment où j'ouvre la bouche pour leur expliquer mon projet, les deux s'esclaffent.

- Hey, fait l'autre, trop fort, y'a même l'autographe de Djibril Cissé ! »

- Il a été quand même international, je signale modestement.

- Dans la coiffure ? ironise le vieux. Et les voilà repartis dans un fou rire de mauvais goût.

Je lève les yeux au ciel. Pourvu que ces enfoirés ne voient pas l'autographe de Patrice Loko sous le guidon.

Steve Ricardo

Monsieur Frédéric Thiriez,

Si je m'adresse à vous aujourd'hui c'est que je suis désespéré. Je me présente François Smith. Je travaille au Monoprix de Malakoff, je réapprovisionne les rayons et gagne le SMIC. Ma passion : l'Equipe de France ! OK, elle est loin de faire rêver mais moi je la kiffe. J'ai tous les maillots des joueurs de l'équipe de France depuis 2000. J'adore dormir avec celui de Govou, j'ignore si il est fait avec les mêmes matières que les autres (je ne crois pas à ce que disent les étiquettes) mais il est plus doux que les autres. J'ai presque envie de sucer mon pouce quand je le porte, c'est dire ! Et pourtant Govou n'est pas le joueur que je préfère. Moi, c'est Abidal ! On est injuste avec lui, tout ça parce qu'il fait des bourdes. Moi, personnellement, je n'ai jamais vu un joueur aussi bien remplir un couloir. Il a la classe. Même quand il commet une toile. Toile qui donne souvent un but à l'adversaire ! Vous en connaissez beaucoup des arrières qui font des toiles qui offrent des buts à l'adversaire ?! Moi, je dis non, moi je dis Abidal est un grand seigneur. Et je dis aussi qu'en agissant ainsi, il veut réveiller le formidable potentiel de l'équipe de France !

Mais venons-en au but de ma lettre : Pour posséder tous ces maillots et supporter l'équipe de France au SDF, je me suis endetté. Lourdement endetté (j'ai pris des crédits à la Sofinco, Cegetel etc...). il faut dire que ce n'est pas donné d'aller supporter l'équipe de France ! Il faut avoir le compte en banque d'un cadre supérieur si on n'a pas internet ou le temps d'aller chercher son billet avant tout le monde. Ainsi, j'ai souvent payé mes places minimum 80 euros, sauf pour France-Autriche mais il n'y avait pas d'enjeu. Dernièrement, j'avais promis à mon neveu, Raphaël, 9 ans, d'aller voir le match France-Irlande le 18 novembre. Manque de bol, en un jour, toutes les places abordables étaient vendues. Il ne restait plus que des billets à 80 euros et des brouettes. Endetté jusqu'au cou, je suis dans l'incapacité d'acheter ne serait-ce qu'un billet. Si cela avait été le cas, je l'aurais pris pour mon neveu, l'aurais accompagné au stade et attendu à l'extérieur jusqu'à la fin du match en mangeant une merguez-frites.  Je vais devoir lui annoncer que nous regarderons le match à la télé. Son travail scolaire va sans aucun doute s'en ressentir. Lui qui ramait déjà. Tant pis. J'imagine que le public de ce match du 18 novembre sera costard-cravate. Pendant que l'équipe de France se battra avec ses tripes pour la qualif, ils seront tous à leurs portables à négocier je ne sais quel contrat faramineux. Et nous, les vrais supporters seront comme des cons devant la télé.

Vous savez, si vous aviez installé des gradins à l'extérieur du stade avec des hauts parleurs émettant les sons du match (bruits des shoots sur le cuir du ballon), j'aurais été prêt à dépenser cinq euros pour une place. J'aime être proche de l'équipe de France. Je pense que mon neveu en aurait été aussi comblé. Quand on est enfant quelques miettes de rêve sont inestimables. C'est une idée comme ça, en passant.

Voilà monsieur Thiriez, je vous ai fait part de mon désarroi et ça m'a fait du bien. Pour consoler mon neveu, j'envisage de lui offrir mon maillot de Toulalan. Il va nager dedans mais je pense que ça va lui faire plaisir. C'est une bonne idée, non ?

François Smith

« Le plus beau geste technique que j'ai réalisé c'est une touche mais personne ne l'a remarqué » Lionel Messi