• Une solution pour l'équipe de France

    Après le désastre français, l'équipe d'OH NON ENCORE DU FOOT ! a décidé de garder le silence. Il ne sert à rien de piétiner une équipe déjà archi rouleau-compressée. Plutôt que de se vautrer dans le mal et ses sources, elle préfère regarder vers l'avenir et proposer des solutions à cette équipe moribonde. Aujourd'hui, c'est Peter Smash qui s'y colle :

     

    Personnellement, j'imagine mal Laurent Blanc redresser cette équipe d'un coup de baguette magique. S'il reprend des joueurs qui ont participé à cette coupe du monde, il va avoir du mal beaucoup de mal. Ces joueurs ont vécu un lourd traumatisme. Allez demander à un grand brûlé d'allumer un barbecue. Si le nouveau sélectionneur n'use pas d'astuce, il risque d'aller droit dans le mur. Quand on a perdu contre la Chine puis le Mexique puis l'Afrique du Sud, alors qu'on croit appartenir à une grande nation du football, on se sent comme une vieille serpillère imbibée d'eau sale abandonnée dans un couloir de métro de ligne pourrie à l'heure de la fermeture. Des joueurs risquent de psycho somatiser à chaque toucher de ballon : une tête et le visage enfle (Gourcuff en éléphantman), un contrôle de la poitrine, irruption de boutons, une passe du pied droit et la cheville pète. Il va falloir embaucher des médecins et des psychologues quoique Roselyne Bachelot peut très bien assurer, elle a les épaules et elle l'aime cette équipe de France, de tout son cœur (Roselyne c'est notre super héroïne à nous, je lui imagine plein d'aventures : Roselyne sauve l'équipe de France, Roselyne éteint un incendie de forêt, Roselyne remet à la mer une baleine échouée...). Cependant, malgré Laurent Blanc, malgré Roselyne, les psychologues, les médecins et l'aide européenne, l'équipe de France mettra du temps à se rétablir. Au moins vingt ans. Le supporter français (et je pense notamment à Thierry Rolland) pourra t-il attendre autant ? Soyons clair, non. Je propose donc un nouveau mode de sélection à notre nouveau coach national. Au lieu de prendre vingt-trois joueurs, l'homme sélectionnera vingt joueurs et trois bimbos. Ainsi, lorsqu'il sentira que ses onze joueurs sur le terrain font du caca, il remplacera l'un d'eux par une bimbo. De cette manière, elle occupera l'attention des adversaires et les français pendant ce temps là pourront réfléchir à une attaque, voire la construire, en tout cas marquer un but. Le rôle du sélectionneur s'en verra changé. Bien sûr, il devra encore élaborer la tactique mais surtout il devra se renseigner sur les goûts sexuels de ses adversaires. Ceux-là préfèrent les brunes à gros nénés, Brigitte tu rentres et tu donnes tout ce que tu as. Ceux-ci, les blondes à petits culs, Françoise va t'échauffer et désorganise leur défense, etc, etc... Bon et puis s'ils préfèrent les mecs, on garde Yoann Gourcuff mais on lui change sa tenue (En effet, ce dernier répugne à porter du moulant contrairement à Ribéry and co). Si avec ça, on avance pas...

     

    Peter Smash de Vive le Sport !


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