Après le parcours catastrophique de l'équipe de France au mondial, l'équipe de OH NON ENCORE DU FOOT ! Reçoit dans ses locaux Patrice Evra qui, remonté, a promis de tout déballer. Attention, ça va saigner !

Oh Non Encore Du Foot ! : Salut, Patrice, pas trop dur, ce retour en France prématuré ?

Patrice Evra : bin non, à vrai dire, dans ma tête je pensais que ça allait être plus dur. En fin de compte non, y fait beau. C'est une bonne surprise.

ONEDF ! : On se console comme on peut. Néanmoins c'est quand même un bel échec sans compter les innombrables dérapages qui ont eu lieu sous les yeux de millions de français éberlués.

Patrice Evra : Ah bon y' eu des dérapages, comment ça ?

ONEDF ! : Déjà le clash entre Nicolas Anelka et Raymond Domenech à la mi-temps de France-Mexique...

Patrice Evra : Ah ça ! Mais c'est même pas un clash ! On a beaucoup exagéré. Le coach a répété ses consignes et Nico lui a dit le fond de sa pensée. C'était plutôt un échange musclé entre deux mecs couillus qui défendent leurs idées. Ce genre de truc arrive souvent dans les vestiaires.

ONEDF ! : Tu veux dire que les joueurs s'insultent souvent entre eux ?

Patrick Evra : Je veux dire qu'on est des compétiteurs et que forcément on n'a pas notre langue dans notre poche. Si Ribéry peut pas piffer Gourcuff il le lui dit direct et basta. Si Henry dégaine ses majeurs sur LLoris et que LLoris lui répond par un bras, tout est dit et on passe à autre chose. On est une famille unie mais il arrive que les frères et les sœurs se disputent entre eux (sic). Après, tout le monde mange à table et regarde la télé ensembles en se faisant des bisous.

ONEDF ! : Tu peux nous expliquer l'épisode de la grève ?

Patric Evra : Oups, la grève c'est un bien grand mot. On a mal interprété notre geste. Je sais pas ce qu'on avait bouffé au repas de midi et on avait du mal à le digérer. Je suis allé voir le coach et je lui ai expliqué que les vingt-trois joueurs étaient malades et que ça allait être dur de s'entraîner. Là-dessus Duverne arrive et gueule qu'il faut absolument s'entraîner. Pour sûr, lui, il avait pas bouffé la même chose que nous.

ONEDF ! : Tu veux dire que vous étiez dans l'incapacité de vous entraîner ?

Patrice Evra : On voulait mais on pouvait pas. A un moment, Yoann Gourcuff se lève pour essayer d'aller sur le terrain, et paf ! grosse douleur aux intestins, Franck Ribéry le rattrape de justesse avant qu'il ne s'éclate la gueule sur le sol. On a eu chaud !

ONEDF ! : Pourtant, vous avez eu des revendications. Notamment le retour de Nicolas Anelka dans le groupe.

Patrice Evra : Bin ouais, attends, tout le monde est malade ! On avait besoin d'un bien portant dans l'équipe pour faire bonne figure contre l'Afrique du Sud ! Qu'est-ce qui nous disait qu'on allait se rétablir pour cette échéance ! Rien bon sang de bon soir !

ONEDF ! : Finalement, tout allait bien dans ce groupe...

Patrice Evra : Si je vous le dis, et cet épisode de « chiasse » nous a encore plus soudé. A l'hôtel y'avait qu'un chiotte, bin je peux te dire que les gars restaient pas des heures afin de laisser leur place aux autres. C'était beau et fort, une vraie chaîne d'espoir et d'amour, mais comme de bien entendu les journalistes sont jamais là quand y se passe un truc pareil. Y préfèrent jaser sur les partages en couilles et les bastons...

ONEDF ! : En gros, pour reprendre l'expression des commentateurs sportifs, tu passerais volontiers tes vacances avec tous les joueurs de l'équipe de France...

Patrice Evra : Ah non pas tout le monde !

ONEDF ! : Comment ça ? Il y a des joueurs avec qui tu ne voudrais partir ?

Patrice Evra : Bin, ouais, au moins un, le traître !

Propos recueillis par Hugues de la Crêpe et Pedro Montgomery

« Oui, je collectionne les plots... Et alors ? » Julien Escudé

« Je suis le traître. Non, je rigole. J'étais même pas sélectionné » Karim Benzema

Après le désastre français, l'équipe d'OH NON ENCORE DU FOOT ! a décidé de garder le silence. Il ne sert à rien de piétiner une équipe déjà archi rouleau-compressée. Plutôt que de se vautrer dans le mal et ses sources, elle préfère regarder vers l'avenir et proposer des solutions à cette équipe moribonde. Aujourd'hui, c'est Peter Smash qui s'y colle :

Personnellement, j'imagine mal Laurent Blanc redresser cette équipe d'un coup de baguette magique. S'il reprend des joueurs qui ont participé à cette coupe du monde, il va avoir du mal beaucoup de mal. Ces joueurs ont vécu un lourd traumatisme. Allez demander à un grand brûlé d'allumer un barbecue. Si le nouveau sélectionneur n'use pas d'astuce, il risque d'aller droit dans le mur. Quand on a perdu contre la Chine puis le Mexique puis l'Afrique du Sud, alors qu'on croit appartenir à une grande nation du football, on se sent comme une vieille serpillère imbibée d'eau sale abandonnée dans un couloir de métro de ligne pourrie à l'heure de la fermeture. Des joueurs risquent de psycho somatiser à chaque toucher de ballon : une tête et le visage enfle (Gourcuff en éléphantman), un contrôle de la poitrine, irruption de boutons, une passe du pied droit et la cheville pète. Il va falloir embaucher des médecins et des psychologues quoique Roselyne Bachelot peut très bien assurer, elle a les épaules et elle l'aime cette équipe de France, de tout son cœur (Roselyne c'est notre super héroïne à nous, je lui imagine plein d'aventures : Roselyne sauve l'équipe de France, Roselyne éteint un incendie de forêt, Roselyne remet à la mer une baleine échouée...). Cependant, malgré Laurent Blanc, malgré Roselyne, les psychologues, les médecins et l'aide européenne, l'équipe de France mettra du temps à se rétablir. Au moins vingt ans. Le supporter français (et je pense notamment à Thierry Rolland) pourra t-il attendre autant ? Soyons clair, non. Je propose donc un nouveau mode de sélection à notre nouveau coach national. Au lieu de prendre vingt-trois joueurs, l'homme sélectionnera vingt joueurs et trois bimbos. Ainsi, lorsqu'il sentira que ses onze joueurs sur le terrain font du caca, il remplacera l'un d'eux par une bimbo. De cette manière, elle occupera l'attention des adversaires et les français pendant ce temps là pourront réfléchir à une attaque, voire la construire, en tout cas marquer un but. Le rôle du sélectionneur s'en verra changé. Bien sûr, il devra encore élaborer la tactique mais surtout il devra se renseigner sur les goûts sexuels de ses adversaires. Ceux-là préfèrent les brunes à gros nénés, Brigitte tu rentres et tu donnes tout ce que tu as. Ceux-ci, les blondes à petits culs, Françoise va t'échauffer et désorganise leur défense, etc, etc... Bon et puis s'ils préfèrent les mecs, on garde Yoann Gourcuff mais on lui change sa tenue (En effet, ce dernier répugne à porter du moulant contrairement à Ribéry and co). Si avec ça, on avance pas...

Peter Smash de Vive le Sport !

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