Quand on voit l'affiche du match France-Espagne, on se demande si la fédération française de football n'a plus de tune. Parce que si elle a dépensé du fric pour ça alors elle s'est faite lamentablement roulée. Comme affiche, plus moche et plus repoussante, tu peux pas. Ils devraient d'ailleurs faire les mêmes pour lutter contre l'alcoolisme ou l'obésité, je suis certain que ça aurait son effet. Car pour retirer toute envie d'aller voir le match, l'affiche fonctionne parfaitement. Elle fait même peur, c'est dire ! Combien de fois ai-je vu et entendu dans le métro des personnes pousser des hurlements de terreur à la vue de cette monstruosité. J'en connais même certaines qui ont décidé de ne plus sortir à la station où l'affiche était collée.

Moi, en la voyant, j'ai pensé qu'ils offraient les places. Quelles n'ont pas été ma colère et mon ressentiment lorsque j'ai appris que le prix du billet le moins cher - c'est-à-dire tout en haut du stade de France là où un vent glacial vous ratatine les cacahuètes et là où le terrain ressemble à une feuille format A4 pliée en deux verte et les joueurs à des grains de beauté de couleur (on ne distingue pas le ballon) - s'élevait à 20 euros ! Quel foutage de gueule ! Comptaient-ils avec la recette payer les « créatifs » de cette affiche ? Parce que si c'était le cas, z'auraient mieux fait de les rémunérer à coups de satons. Une affiche pareille, même mon hamster qui est stupide fait mieux. Déjà, qu'est-ce que c'est que cette grande gerbe multicolore dans laquelle les joueurs baignent ? Le nouvel alien 5 ? Z'offrent les lunettes 3D ou faut payer un supplément de 4 euros pour les chausser ? Attends, tu vas pour assister à un match de football et la plupart des joueurs sur l'affiche n'ont pas de jambes ! Ca calme ! Inconsciemment, tu te dis : Putain, le spectacle va être minable !... Franchement, exhibe t-on des dents cariées pour un dentifrice triple-action ? Une grand-mère pour une pommade rajeunissante ? Une bonne et grosse vieille bouse pour un PQ parfumé à la lavande ?... A la limite, le seul joueur dont ils auraient dû couper les membres c'est Thierry Henry afin de lui refaire une virginité. Mais là, des joueurs de football sans jambes, c'est n'importnawak ! On croirait une campagne de mauvais goût pour aider les victimes de mines anti personnelles. A la rigueur, couper les têtes aurait pu passer, mais les jambes quelle faute grave ! Quels méconnaissance et mépris et pour le football et pour ses passionnés ! On serait tenté de penser à une provocation si tant de bêtise n'émergeait pas de cet éclaboussement fluo et kitch.

Bref, tout ça pour dire que, pour une fois, je n'irai pas voir ce match au stade. J'ai pas les tunes et puis ce n'est qu'une rencontre amicale.

William Ronchonchon