Eh oui, malgré nos faibles moyens, nous avons tout de même un correspondant en Allemagne :

« Hello, monsieur O, vous m'entendez ? »

Monsieur O : « Oui, oui, inutile de crier, je suis là même si je comprends que vous soyez content de me connaître. Par contre, je ne suis pas sûr que ça va vous aider... »

« Dites-moi, le mondial a commencé, pouvez-vous me dire comment est l'ambiance chez vous, la température ? »

Monsieur O : « La température ? Il fait un petit 16 degrés ici, mais comme je n'ai pas dormi de la nuit, j'ai l'impression qu'il en fait 10. D'ailleurs, si vous aviez appelé dix minutes plus tard,  j'étais sous la couette ».

- Oh, Oh, monsieur O, le mondial de football vous fait faire des nuits blanches !

- Ah non pas du tout. J'ai joué à des Quizz à la cons sur internet. J'adore les Quizz à la con. Tenez, saviez vous qu'en 1983, 28 477 hérissons ont été écrasés sur la départementale 35 ? Que le pêt d'un homme de 75 kilos environ qui a mangé une choucroute et une barbapapa 1 heure auparavant remplit totalement l'espace d'un ascenseur de trois personnes en 2 secondes 17. Et qu'une moule en Bretagne peut avoir 28 orgasmes différents suivant les marées ?

- C'est édifiant, en effet.

- Oui enfin c'est plutôt débile. Mais j'aime ça. Pour info, il existe même un site qui, au fur et à mesure qu'on avance dans la nuit, propose des questions de plus en plus débiles. On a vraiment l'impression de devenir fou, ce qui ne me gêne pas en soi. Non, l'unique chose qui me turlupine est ma consommation de clopes. Je fume trop. Et c'est mauvais pour mes cheveux. Il y a encore deux ans j'avais de vraies bouclettes de bébé. Ma chérie adorait humer leur parfum. Et ma mère après les avoir coupées, prenait un malin plaisir à les montrer à ses copines qui en devenaient vertes de jalousie. J'ai même entendu dire que certaines d'entre elles avait été vendues très chères au marché noir au Cambodge, en Afrique du Sud et aux USA. Si j'avais eu la fibre commerciale, j'aurais pu devenir millionnaire, vous savez...

- Ah...

- Mais je sens que je vous mets dans l'embarras. Ecoutez, je vais faire quelque chose pour vous parce que je vous aime bien et que vous payez cette communication téléphonique.

- Oui ?

- Je vais aller chercher des bières chez l'épicier turc du coin, histoire de voir comment est l'ambiance à l'extérieur. Vous allez voir, c'est un type charmant qui a énormément d'humour. Tenez, l'autre fois, je passe pour acheter des piles (le truc cocasse c'est que je n'ai jamais su pourquoi je voulais acheter des piles, j'ai parfois de ces envies) et il me dit : « Oh c'est trop con pour vous, hier tout était gratuit ». Cela m'a fait tellement rire que pour le remercier, en plus des piles, j'ai pris un gigantesque chou fleur venant de Tchernobyl »

- Ok, ok.

-  Bon, je chausse mes sandales et j'y va!

- C'est ça

- bou, y caille dehors. Y'a pas un chat. Mon épicier se trouve en haut de la rue à droite. Y'en a pas pour plus de cinq minutes. Si vous voulez savoir il y a de nombreuses flaques de vomi sur le trottoir, mais je doute que cela soit dû au mondial. En effet, les Allemands ont pour habitude de vomir le soir. C'est une manière pour eux de déclarer leur flamme à l'être aimé. Ach romantischer Volk !... Oups! Et merde!

- Quoi ?!

- Mon épicier est fermé, faut dire il est quatre heures du mat'...

- Et zeube, nous avions oublié le décalage horaire !

- C'est de ma faute, j'aurais dû vous prévenir... Ecoutez, je sens que nous touchons le fond du ridicule. Rappelez-moi dans trois jours et je tenterai de rattraper le coup. D'ac ?

Nous raccrochons sans répondre.

Monsieur O